Le perle della Perla

Occhio eh!

2012-05-01T22:07:00.000+02:00

Le sarde, voglio dire.
Chi le aveva mai maneggiate.
Però le hai mangiate fuori e t'è presa l'idea, così le compri e te le porti a casa.
Poi apri l'involto e son tutte lì che ti guardano con quegli occhini come a dirti "sicura che vuoi prenderci in mano e levarci la testa e sfilarci le budelline e aprirci in due e staccarci la lisca? siamo morte, siamo diacce e anche un po' sguisciolose"
Ora, non è che siano proprio espressive come il gatto di Shreck ma un certo disagio te lo mettono.
Poi il lampo di genio: trenta secondi di training autogeno ripetendo in loop "diobono, peggio che pulire i fegatini non sarà".
Una volta superata la fase splatter è tutta discesa, basta imbottirle di pangrattato, uvetta e pinoli, docciarle con olio e limone e schiaffarle in forno.
L'importante è nascondere le teste con gli occhini in un sacchetto di plastica chiuso bene, che non vi vedano mentre godete.

Tifo rassegnato

2012-03-29T14:17:00.001+02:00

"Perlino, hai visto che allo stadio viene Madonna?"
"Si perde anche con lei."

Sballi giovanili

2012-03-26T10:48:00.001+02:00

"... capisci mamma, l'era potente abbestia e picchiava forte nelle casse. Quella roba che se tu giri la testa di colpo, il mondo l'arriva dopo."

Vi abbiamo presentato il Perlino e il Cuba Libre.

La precisione prima di tutto

2012-03-20T15:14:00.000+01:00

Ho sotto gli occhi la fotocopia della carta d'identità di una tizia.
Nei connotati e contrassegni salienti alla voce statura c'è scritto "alta".
Mi meraviglio che sotto residenza non ci sia scritto "a casa sua".

Altro che l'iprite

2012-03-08T14:13:00.000+01:00

Prendete tre diciassettenni e tappateli per un par d'ore in una camera a giocare a Call of Duty.
E poi aprite la porta, se avete coraggio.

(abbiate pazienza, cari F. G. e L., ma quando ci va ci vuole)

Palindromi

2012-02-21T14:01:00.000+01:00

21-02-2012: i topi non avevano nipoti.

Mugnone's story

2012-02-07T23:44:00.001+01:00

Questo è l'aspetto artico che, più o meno da una settimana, ha il tratto del Mugnone che costeggio in bici tutte le mattine; stamattina c'era anche un cane che ci zampettava sopra tranquillamente.

Il Mugnone è un torrentello che vien giù dalle colline dietro Fiesole per buttarsi in Arno e nei secoli ha cambiato corso parecchie volte, ma non spontaneamente; all'epoca della fondazione della città si univa infatti all'Arno all'altezza di Ponte a Santa Trinita ma poi i fiorentini l'hanno deviato progressivamente verso ovest ogni volta che costruivano una nuova cerchia di mura, della quale il Mugnone costituiva via via un tratto del fossato di cinta.
A forza di spostamenti, il Mugnone è arrivato a confluire in Arno alla fine del parco delle Cascine, e qui avvenne il fatto forse più particolare di tutta la sua storia.

All'epoca di Firenze capitale successe infatti che un giovane principe indiano, di passaggio in città mentre ritornava in patria dall'Inghilterra, si ammalò e morì. Secondo la religione indù il corpo doveva essere cremato e le ceneri sparse alla confluenza di due fiumi, ma siccome Firenze disponeva di un solo fiume, il Mugnone venne promosso di grado per l'occasione e fu possibile celebrare la cerimonia, alla presenza di parecchi curiosi attirati dalla stranezza dell'evento. Da allora il luogo della cremazione, dove fu costruito un monumento col busto del principe sotto una sorta di baldacchino, è conosciuto come "l'Indiano", nome che è stato poi dato anche al ponte che ci passa praticamente sopra.

Sull'esotica cerimonia Renato Fucini scrisse questo divertente sonetto in vernacolo pisano (per chi necessitasse dei sottotitoli, basta chiedere):

La bruciatura der Principe indiano.

                 Eliseo
Bruciato? Alle 'Ascine?... agnamo, Neri !
Te farai la burletta.

                  Neri
                             Dio davvero.
C...o! 'un ci fussi stato!

                 Eliseo
                                    Propio c'eri ?

                  Neri
E dàlli, Dio de' Dei! t'ho detto c'ero.

                 Eliseo
Ma a Firenze, o che 'un c'è calubrinieri?

                  Neri
Madonna!...

                 Eliseo
                    E lo brucionno?

                  Neri
                                            Tutto 'ntero.

                 Eliseo
Ma che 'un ne seppe nulla 'r Canceglieri?...
O ' Deputati 'un l'avisonno 'r Crero?

                  Neri
Tutti zitti!...

                 Eliseo
                    O la santa Religione?

                  Neri
Eran Chinesi, gente der Catai...

                 Eliseo
Hann' a anda' 'n de' su' posti a fa' 'r padrone.

Qui l'omo mòlto 'un s'è bruciato mai,
Nemmen' a' tempi della 'Nquisizione...
E 'un si vòr più la piena?... Lo vedrai!

Fenomenologia del pedone fiorentino (vista dal sellino di una bici)

2012-01-18T21:58:00.000+01:00

Quelli che nelle stradine strette del centro girano con un cane lungo cinquanta centimetri attaccato a un guinzaglio lungo tre metri.
Quelli che ti vedono arrivare e scendono dal marciapiede per attraversare mentre negli occhi gli si illumina il pensiero "ah, è una bici, allora si ferma lei".
Quelli che scendono dal marciapiede senza guardare perché non hanno sentito nessun rumore e quindi.
Quelli che occupano militarmente la pista ciclabile e quando gli scampanelli ti si rivoltano ("oh, piano, eh?!) oppure sfoderano l'ironia ("venga venga signora, l'è tutta sua").
Quelli che camminano per la strada essendo perennemente in fase di sorpasso di quelli sul marciapiede, perché loro hanno da fare e non possono restare incastrati fra la donnina col carrello della spesa e le macchine parcheggiate.
Quelli che attraversano la strada spippolando sul cellulare.
Quelli che in mancanza del red carpet degli Oscar va bene anche la pista ciclabile, tanto è rossa uguale.
Quelli che si salutano sulle strisce pedonali.
Quelli che in una piazza del Duomo interamente pedonalizzata passeggiano negli unici trenta metri di corsia riservata ai mezzi della Misericordia.
Quelli che nelle stradine della ZTL camminano in tre affiancati e se sono in quattro ce n'è uno che saltella in mezzo agli altri perché tutti affiancati non ci stanno.
Quelli che camminano sulla ciclabile spingendo un passeggino (in alternativa, trainando una valigia) perché oh, le ruote ce l'ha.
Quelli che...

Aggiornamento del 10/5/12:
Quelli che fanno jogging sulla pista ciclabile, ma con le cuffie dell'ipod negli orecchi, così non gli dai fastidio quando gli scampanelli.

Il sesso forte

2012-01-10T00:41:00.002+01:00

Quella che segue è la trascrizione quasi fedele (solo i nomi son cambiati) di un dialogo svoltosi fra una mia amica e il suo ex marito.

Mezzanotte.
Squilla il cellulare di lei.

"Pronto"
"Laura!"
"Ciao, dimmi"
"Dove seiiii???"
"Sono a casa"
"Vieni qui, subitooo! Perché sono in una situazione drammatica!!!"
"Ma che succede?"
"Filippo (il figlio decenne che quella sera era a dormire dal babbo) ha mal di pancia!"
"O Giovanni, ma te non sei un dottore? Prova a mandarlo in bagno e vedrai che gli passa"
"Filippooo! Dice la mamma di andare in bagno! Te Laura però tieni il telefono acceso, capito? perché se lo porto al Meyer (l'ospedale pediatrico) ti chiamo e te devi venire subito!"

Poi dice che sono isteriche le donne.

Lo so anch'io che c'è di meglio nella vita

2011-12-28T22:57:00.000+01:00

Però anche passare una serata spalmata sul divano e rimbacuccata nel nuovo plaid con i pon pon a guardare per la esima volta Love actually mangiando l'ultimo pezzo di panettone autoprodotto ha il suo bel perché.
Soprattutto se sai che il giorno dopo non devi andare a lavorare.

Famiglia 2.0

2011-12-13T23:45:00.000+01:00

La Perla torna a casa cotta come un fegatello dopo il primo giorno del corso, avendo in pratica passato le ultime dieci ore ritta ininterrottamente in mezzo a farine e impasti; sono le undici abbondanti di sera e l'unico desiderio che ha è il suo letto, soprattutto perché il giorno dopo si ricomincia (la cena l'ha saltata ma non importa, sì, avete capito bene, a un corso del genere non si mangia, o almeno non si mangia il primo giorno).
Chiude la macchina, apre il portone e sale le scale; arrivata sul pianerottolo trova il Perlino che l'aspetta sull'uscio.
"ho sentito sbattere la portiera della macchina" (il Perlino quando son fuori è sempre in allerta)
"eri preoccupato?"
"no no" (seeee)
"abbi pazienza sai, te l'avevo detto che non sapevo che ora si faceva, ma comunque s'è fatto più tardi di quello che pensavo, ti volevo chiamare quando sono uscita ma poi ho pens"
"certo mamma che noi siamo proprio alla rovescia"
"eh?"
"ma sì, dovrei essere io che torno tardi e te che mi aspetti sull'uscio, invece guarda qui, il figliolo a casa e la mamma fuori"
"vero! ora devi dirmi questa casa non è un albergo e poi siamo a posto"

Capolavori napoletani

2011-12-12T13:49:00.002+01:00

Dopo il ponte della Madonna passato a Napoli, ecco i miei personalissimi very best.

Un tranquillo weekend di passione

2011-12-06T08:07:00.001+01:00

Si capisce che ho fatto un corso sui lievitati natalizi o avete pensato che mi avessero assunta come stagionale in un laboratorio di pasticceria?

P.S. Mi dispiace per chi dal titolo si aspettava il bollente racconto di prodezze erotiche, però vi garantisco che anche l'assaggio è stato parecchio ma parecchio libidinoso.

(What's the Story) Morning Glory?

2011-12-01T01:18:00.001+01:00

Le otto di mattina.
Sei lì che pedali per andare a lavorare, struccata e col cappello anni '20.
In una stradina lungo la ferrovia ti viene incontro una figura a piedi, che da lontano comincia a sorriderti.
Te cominci a pensare "ma chi è? ci conosciamo?" mentre il sorriso diventa sempre più largo via via che ti avvicini.
Quando sei a un paio di metri (e hai deciso che no, non vi conoscete) la faccia improvvisamente ti dice "bella!" e te mentre la incroci pensi "ah, ecco, starà parlando a qualcuno che è dietro di me" e ti giri a guardare, ma dietro di te c'è solo il dietro della faccia che ti ha parlato.
Che era quella di una donna.

Mi pare che bottiglie di punch al mandarino non ne avesse, però.

I traslochi t'ammazzano

2011-11-21T22:48:00.000+01:00

Gente, ho le impronte digitali cancellate dalla polvere e il naso che pizzica.
E meno male che il baule dell'archivio l'ho spedito in magazzino.
Ora cerco di raccapezzarmi un minimo e poi si comincia.
Benvenuti a tutti.